39 grados. corazones en llamas.

deja vù de un estado febril, de paños húmedos dejando marcas, de películas que no pude ver. 

la fiebre me enfrenta a lo inconcluso,

a la posibilidad de ver aunque me duela 

o aunque no pueda. 

(¡como me arden los ojos!)

todavía me pregunto por qué no puedo decirte las breves verdades que, sabemos, te alejarán para siempre. 

¿será porque dudo que sean breves?

¿será que me niego a la lejanía?

¿será porque dudo que sean verdades?

Especímenes

Mis trabajos continuan reproduciéndose.

Podés verlos haciendo click acá!

o acá

y también acá.

En tránsito perpetuo

"En qué lugar de nuestro cuerpo moriremos por última vez,

después de haber muerto tantas veces, en broma".

Silvina Ocampo 

epifanía o crónica de una muerte anunciada.

un poema vencido cuyo único verso en pie dice "el cuervo negro está acá".

un papelito que reza:

"vete de mi, cuervo negro."

una guarida secreta donde te sacarán los   ojos sin que nadie se sorprenda. 

no puedo retener el pasado. no resisto mi propio archivo.
caigo, una y otra vez, en las formas del recuerdo más recurrente.
se borran las caras en las fotos viejas y no alcanzan las notas que tomamos
para saber cuál era la canción que sonaba aquella noche
donde lo que sí tomamos era whisky con naranjas.

yo creía (yo quería) que el tiempo calmaba todo. o la distancia.
(me enferman tanto las despedidas).

los perros, los gatos y las plantas mueren mientras yo me desvelo
por la paloma que pasea desde hace un año en mi balcón.
ella no muere, pero tampoco sabe volar.

a veces imagino que me dice alguna palabra,
que me tira las cartas o que aún permanece del otro lado del vidrio
leyendo(me) en silencio, o tarareando alguna canción.

cuando sentí que ya no podía acomodar más los papeles sobre esa misma superficie hermosa, pero gastada, comencé la mudanza. me acuerdo que primero guardé los libros en cajas. era lo único que tenía para mudar. hace exactamente un año de eso. entendí que el lenguaje de las aves y los pájaros habla de muchas otras. decir palomas no es decir amor, mi amor. pensaba, mientras las manos me temblaban haciendo este collage que fue mi última obra antes de partir. partí los miedos. los hice luz.

no debe haber cosa más difícil que encontrarse con uno mismo, en la soledad de un cuarto sin espejos. la obligada percepción del propio cuerpo y el alma ahí, saliéndose, para mirarte ocupando cada rincón con espesor y angustia. despertás a la fuerza, en vano era eso de buscar el limite vigilia-sueño. 

romper el muro de la poesía

dibujar con palabras en la pared invisible.

sostener en el aire y el tiempo

los colores no dichos.

los libros de la buena memoria

vuelo, noche tras noche. recorro los mismos pasillos oscuros de una antigua sala tipo hospitalaria, con olor a humedad y desinfectante. 

digo, vuelvo. 

vuelco, noche tras noche, la esperanza desde la jarra que es mi paciencia. vengo a visitarte creyendo que las palabras puedan ser luz para ver la "salvación" escrita en una postal de Paris.

lentamente guardo en mi valija gris, otra más pequeña que me heredaste de tu abuela. 

vuelvo, noche tras noche. me repito: nadie puede y nadie debe. 

en medio de toda la gente...

cercanas las 21 horas la ansiedad fue más fuerte de lo que podía superar.
el libro de Prévert, dos veces abierto al azar, volvió a hablarme de los pájaros, la luz y las jaulas.

epifanía.

5

las jaulas sobre
nosotros. sombreros que
no refugian luz.

---

todavía no me armo de valor para escribir literalmente eso que tanto me atormenta.
me valgo de palabras veladas de las que tenés que hacerte cargo, pero sentís como ojos clavados en la nunca. como pico de pájaro tatuado en la mía.
tengo muchos miedos. muchos: y lo que me duele es no poder enumerarlos. todo lo que no se puede nombrar tiende a crecer, a oscurecer.
tengo la seguridad de volver a cruzarme tus ojos y entender que entendés. y
(tengo la seguridad) de no entender por qué amarga o egoísta razón evitamos el amor y la amistad. incluso el odio, la indiferencia.
simulando que todo está bien nos vamos a dormir.
el único deseo (a la vista) es "descansá".

voy a nombrarlos

los retratos seguirán siendo autorretratos.
mis pinturas no hablarán de ellos.

no van a ser más grandes en mi silencio. no lo serán en el suyo. porque es solo suyo, un silencio pequeñito
y gris donde sólo entran ustedes y su ombligo.

voy a nombrarlos, voy a decir sus nombres.
el perfume que acostumbran, el tatuaje que les duele,
el color de sus anteojos, el día que van a terapia
el título del libro que se olvidaron en casa
voy a nombrarlos por el color de sus ojos,
voy a nombrarlos por mi tatuaje que no es paloma ni es cuervo que ustedes inventan.
voy a nombrarlos por el pelo, a saludarlos con la tijera afilada.
voy a decir sus nombres, voy a contar hasta siete.
van a volverse pequeños hasta desaparecer. 
voy a nombrarlos para que no pesen, para volarlos de un soplido sin mucho esfuerzo.

es el 7mo día

    le pedí que no me llorara más el relato de la vida es una mierda, porque ya sé que su vida es una mierda. en realidad no lo es, pero ya me sé de memoria cada palabra que precede al resto. 

    se enoja cuando lo digo o lo pienso (él también percibe lo que pienso y no digo) puedo imaginarlo enojándose al ritmo de "perdoname por ser tan predecible". me da ternura cuando se ofende, porque no se trata de predicciones: lo conozco demasiado. aun tus partes más miserables, le dije. 

no temí mostrarte las mías. nunca apareció una pizca de temor, hasta que todo fue miedo. 

como te conozco demasiado sé que estás buscando el modo de llegar con olor a sexo en la cara, porque siempre te gusto esa escena en La insoportable levedad del ser. ya estás cansado y aburrido, pero tenés miedo. los finales te dan miedo. 

no lo juzgo, insisto en que simplemente "lo sé". le tiene muchas ganas a un par de piernas más: me estoy volviendo un poco loco, piensa... pero se trata de que no puede organizarse. 

hacete una lista. le dije mientras trataba de encontrar algo de placer subida encima suyo. no. lo pensé, no lo dije.

demasiados abriles sentada en la puerta del abasto dibujando al pibe que amé y que solo supo quejarse porque no lo podía mirar a los ojos. 

podría encontrar esa boca entre todas las bocas. pero me entrego a la completa soledad abrazándome (encontrándome) con fuerza. es demasiado alto el precio si se trata de mirarte a los ojos, finalmente, y sentir que ninguno de los dos lloraba la verdad. 

4

desde que empecé a escribir (intentos de) haikus me sorprendo encontrando versos en momentos realmente insólitos, cargados de lo cotidiano. mis dedos se mueven contando las sílabas, los digo en voz alta caminando por la calle para saborear su sonoridad. imagino que hasta pueden ser canción.
por la noche se ve que los sueño, o seguramente lo haga en ese breve lapso vigilia-sueño, porque me encuentro, días después, anotaciones bastante coherentes.

4, o mejor dicho

3 y 1/2:
todo se mezcla:
decir palomas no es
amor, mi amor.

3

seguir mi sombra.
contemplar tu silueta
cantando al sur.

2

Luz al cuerpo que
los fantasmas habitan.
Pronta salvación.

1

sin acercarme
insisto en el fuego.
él teme, yo soy.

qué haré con el miedo

todavía tengo esos ojos clavados

en los mios.

cada parpadeo eran las tomas

que avanzaban 

de una película que creí enterrada

varios metros bajo tierra.

debería quemar los recuerdos

bailar en cenizas

agotar las esperanzas

desafiar los intentos

desesperados

por encontrar una calle con luz.

una calle que comunique

la vigilia con el sueño

en un único campo 

dorado y real. 

todos los duelos el duelo

se puede presentir la muerte?

le pregunté.

no se trata de sentir que alguien va a morir antes de que suceda.

es simplecomplejamente sentir

que de un tiempo a esta parte la muerte

está demasiado y cada vez más cerca.

la miro con el respeto que se mira

a algo que no se elige pero que 

está instalado hace muchos años.

varias laura han muerto,

de a poco broto de alguna ceniza,

cada tanto me llevo flores a la que allí

abajo quedará.

me preocupa la que se resiste

a la muerte natural, 

aquella que teme demasiado suicidarse

y que es demasiado orgullosa para pedir

que la maten de una vez.

él no muere porque no vive.

pero esto no será siempre así quedándote

o yéndote.

resuena esa canción que dice

"pero aun no sé si le temo a la muerte

o a la soledad".

él teme, yo canto.

soy sola.

volví al nido.

puedo ver el anillo.

sin llorar pero sin acercarme.

dibujo:

soy el viento

y la canción

y los velos.

el silencio

es

luz.

(tuyos tu aire y tu luz y tu tiempo y tu espacio y tu cruz)

transformación

silenciosa en el agua

de las inundaciones setenta kilometros más allá.

vi los cuerpos putrefactos elevarse entre el agua oscura por encima de mis pies.

sentí su carne desprendida.

nadé en lo azul turquesa

recordando las tintas que fueron mi alimento.

lloré. (el mar es la sal)

el silencio es luz.

quitó los velos.

y dibujé 

metamorfoseandome

en la canción.

dejé un anillo y el nido.

vuelo, sigo llorando. camino.

soy sola.

yo canto.

él teme. 

el techo entre el cielo y la tierra

vuelvo a tener sobre mi estas cuatro paredes. anoche me soñé en aguas turquesas nadando 70 kilometros

y rescatando a un perro mojado.

quiero volver pronto a la luz que explota

los días y la oscuridad abrazando el balcón. quiero volver al miedo

de nunca escuchar tu canción,

pero que sea siempre y siempre

el sonido de fondo cuando me levanto

en ese espacio donde las cuatro paredes 

y yo

tomamos otra forma

lejos del dolor.

donde solo hay cielo

y la tierra queda 7 pisos abajo,

donde abundan las palomas

en las veredas y en los mates.

tardes del sol, noches de laura

existo luego escribo

//sin anillo ni capitán beto.

busco mi piedra filosofal

las palomas negras

se abren vuelo entre la gente.

alguien la vio pasar:
algo no estaba bien
aquello tapaba su cabeza, sujetaba su cuello.
(la liberó)
("no podía quedarme ahí. tenía que hacer algo")
vulnerable, frágil
(supongo que pedía ayuda a gritos).

ahora vuela como una leona.

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tengo frío. 

un cuaderno donde escribo

lo que sueño.

tengo ganas y música. 

tengo gracias, para dar(te)

gracias para hacerte.

un día,
o dos.

o 135.

la musa

como tal, no existe.

el primer paso hacia la verdad 

es confiar en la intuición. 

inventar palabras en la madrugada.

capturar sonidos

y apoderarse de las lineas.

mirar al sur o mirarme. 

el dolor sucede 

se metamorfosea entre

las hojas que se caen de los libros.

la mesa lista, la comida podrida.

las lámparas. la luz tenue.

el niño duerme en los brazos

de la madre muerta tiempo atrás.

camina descalzo sobre ramas 

secas

filosas 

cortantes

solo necesita atención,

un cuchillo bien afilado,

una valija con ropa

y un pasaje a algún lugar.

lecciones de hipnosis

son las 5.30 de la mañana pero todavía están todos despiertos. o eso parece. vi a lucio con los auriculares puestos,  sentado en el suelo en un rincón oscuro de la galería. estaba concentrado escribiendo en un cuaderno anillado. me recordó brevemente... (un ruido interrumpió mi recuerdo) : tropecé con una botella que estaba en  piso, tirando un valioso trago de whisky. la levanté y tomé del pico lo que quedaba. miro al resto de la gente en la casa pero nadie nota que estoy ahí, casi desnuda en el medio de la cocina tomándome lo único que nos queda de alcohol. definitivamente solo me importa a mi y están todos en un trance mucho más fuera del alcance que mi mundana botella del chino de acá a la vuelta. mejor. no quiero hablar con nadie. la propuesta de bruno era la más saludable y novedosa, solo tenía que decidirme. 

ahí estaba, le conté después. concretando mis más humildes fantasías. había sentido su boca recorriendo cada centímetro de mi cuerpo, sentía el calor de su lengua y el sabor del alcohol que había pateado horas atrás. sonaba morphine, pero los personajes estaban muy ocupados como para entender si escuchaban la música o no. el problema, o mejor dicho, el nudo de la fantasía, es lo descifrable. tenía los ojos tapados. un pañuelo cubriéndome. qué es lo que no quiero ver? es una suerte de protección? es sentir que no hay nada más allá? que no hay nada para ver más que ...sentir ...como va abriendo mis piernas con suavidad mientras me cuenta al oido que le gusta decirle hipnosis al sexo y que no es psicoanalista, ni polista y que seguramente no vuelva a llamarme nunca más?

todo mi cuerpo con espinas

 

querida ana,

te envío estas postales para hacerte llegar un poco de mi perfume. dudo que todavía conserve algo de él aquella remera a rayas que solía usar las pocas veces que dormía vestida a tu lado. 

dudo también que aun revises este buzón, pero no me dejaste otra opción para contactarte. 

de momento en que comenzaste tu nueva vida supe que debía seguir el mismo camino. yo siempre fui más

dramática, tomé literalmente otros caminos. el mundo del arte está lleno de sorpresas y posibilidades, y cuando empezás con un premio o dos, suceden las becas, los proyectos, las ferias. siempre supe que sería afortunada en el juego y desafortunada en el amor. pero cuando uno juega tan apasionadamente es imposible la soledad, las noches se vuelven largas y las mujeres de las galerías son muy generosas y poco conservadoras. nadie quiere estar solo, eso descubrí aquella tarde. te bajaste del colectivo y no me volviste a mirar. recordé que la primera vez que me dijiste que me amabas fue antes de subirte al 105. 

siempre fuiste muy rápida. eso me gustaba, hasta que fuiste rápida para otras cosas. 

ana, esta es la tierra prometida para los artistas, y no es necesariamente europa. no voy a casarme, por suerte tampoco voy a necesitar tener hijos, los ajenos se ven mucho mejor. tengo paredes azules y cactus verdes en macetas bien naranjas, como siempre quise. todo para mi, a cambio de unas cuantas pinturas al mes. no necesito nada más. vos no necesitaste nada más, parece. divertite y cuidate. ya no te sientas mal por no quererme. mal se siente la gente que ama con el alma y no es correspondida.

sin más,

(ni menos)

lola.

http://youtu.be/AiJuc5tmFYk

ser la peor pesadilla

de alguien más.

***

quién callará el perfume

de mis flores?

***

él la besa y la desnuda y cree que llora de emoción.

***

películas mudas, sin sonido.

temo encontrar una buena banda sonora.
entrando al día 6.

***

Perfume

no puedo dejar de caminar y ver las flores. siento ganas de comerlas, de metamorfosearme

(cómo me gusta esa palabra) con ellas. llovió y sopló mucho el viento. se siente diferente acá.

me da miedo porque hay árboles grandes y viejos. salió el sol a la mañana y la humedad es asquerosa.

volví donde las rosas. no sé si son rosas, no sé de flores, solo se de dolor y de espinas. 

lo único que puedo ver es mi sombra sobre ellas. no tengo cara, no tengo luz.

me transformé (me deformé).

.

***

sigo el movimiento de las flores,

pero las espinas crecen rápidamente

para el lado contrario.

***

inyección a tiempo:

aprender el recorrido de las flores.

poder ver el sol, explotar en color,

abrazar otra tierra con nuevas raices.

hoy se respira viento sur:

La costanera

La casa era un completo caos. En esos momentos los perros, que cada día son más, no paran de ladrar.
Margarita lloraba desconsoladamente, se le caían los mocos y tenía las trenzas desarmadas después de todo el día. Franco puteaba porque no quería hacer la tarea, se cagaba a gritos con Mauro y se tiraban algunas trompadas. Por supuesto Lucía no queriendo perder protagonismo, tocaba la guitarra a todo el volumen que le puede imprimir una nena de 11 años a una criolla. Violeta no aguantó más, ya no tenía voz de tanto gritarle a Mauro. El estaba sordo y ciego, salvo cuando se trataba de ver sus películas. Se bañó, se cambió. Los perros seguían ladrando. Se maquilló, después de varios años. Se pintó los labios y volvió a ponerse los lentes de la juventud que siempre conserva en el cajoncito del baño. Se sintió momentáneamente sexy. Luego ridícula. Ya no tengo 21 años. Los dejó. Salió de la casa montada en mil demonios, gritándole a Mauro que no sabía a dónde iba, ni con quién, ni qué iba a hacer. No me esperes a dormir. 

Contó varias vueltas al rededor de varias plazas del centro. Después siguió por la costanera. Bajó y compró un pancho con papas fritas en un carrito. Ya no tenía lágrimas para llorar, y solo cd para escuchar en el mientrastanto. El tiempo pasaba muy lento. Comió el pancho en el auto borrando cualquier rastro de labial.

sueño con serpientes

http://youtu.be/jUAjHY0O2dY

los minutos pasan muy lento en este lugar. siempre llego sintiéndome mal,
y empiezo a sentirme peor. el brazo se me durmió. y con una sola mano escribo lento
y me da fiaca. me esfuerzo por ser breve y vomito:

puedo entender, sufrir y perdonar el desamor.
pero la mentira con alevosía ... es lo más despreciable que me pudiste dar para comer.

acá estoy entonces, muerta de hambre
prefiriendo dos sueritos de 250
antes que una vacuna de 57.

El poeta pide a su amor que le escriba

Amor de mis entrañas, viva muerte,
en vano espero tu palabra escrita
y pienso, con la flor que se marchita,
que si vivo sin mí quiero perderte.

El aire es inmortal. La piedra inerte
ni conoce la sombra ni la evita.
corazón interior no necesita
la miel helada que la luna vierte.

Pero yo te sufrí. Rasgué mis venas,
tigre y paloma, sobre tu cintura
en duelo de mordiscos y azucenas.

Llena, pues, de palabras mi locura
o déjame vivir en mi serena
noche del alma para siempre oscura.

Federico Garcia Lorca

no tengo nada que decirte

solo hola cómo estás

nada de lo que pueda decir o hacer va a ayudarte. además estoy lejos y hace frío todavía.

acá todo se encuentra muy cambiado. la pila de cosas que llamo necesidades está empezando a limpiarse.

ver todo más claro no significa poder concretarlo. el miedo se apodera de mi, sabés muy bien de qué

se trata eso. pero mientras tanto vos estás enojado con el mundo. dejame decirte que perdés tu hermoso tiempo. me duermo todas las noches deseando que un día al fin te mires y te quieras. dejando de lado mi egoísmo espero con temor y tristeza, porque en el fondo creo que ese día ya no te vas a acordar de mi.

luz

Harto, muy harto.

Sólo fuego voy a dar

a gente tonta.

(un haiku de e. fatuzzo)

...la gente que tiene sus camas en llamas...

(se compra un colchón nuevo)

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Querido Julio:

Tantos años años hace que te escribo! Nunca imaginé que la tecnología iría comiendo tanto el papel,

a punto de que mi diario intimo fuera traducido en O y 1, y además ... público.

Los tiempos cambian y la gente también. Mejor dicho la gente cambia, el tiempo es regular, infinito, transcurre.

No me molesta que pase. Pero si me molesta que la gente pase. Me resisto a desprenderme de las cosas. De las personas también. Y a veces esos cambios son una mierda, y para que mierda quiero conservar esa gente, pienso. Quisiera no querer retener todo. Quisiera retener la mierda, solo eso. Tan difícil puede ser? Escribo esto y pienso en gente en la que no quiero pensar. Me lleno de culpa y lo vivo como una traición, pero... quién traicionó primero? Me cuesta creer que cambió y me cuesta admitir que ya no la siento como antes. Me deja más que muy sola en la vida. Pero ella hace rato me dejo, solo que no lo admitimos aun. Y sin ella, y sin él, además!

Él siempre está, en todo lugar y momento. Siempre lo diosifiqué, lo admito. Al principio porque lo idealizaba, sin conocerlo. Después fue por conocerlo. Ahora por extrañarlo. 

Siento que estoy caminando en círculos, Julio. Le hablo a una pared que me responde, pero que no me deja salir y tampoco se derrumba aplastándome. Quiero una flor, un chocolate de los que le gustan a él.( A mi me gustan las papas fritas, pero él insistía en darme chocolates. ) Quiero subirme a tres colectivos solamente para dormirme con el ventilador encendido. Quiero no estar sola cuando me duele la panza. El espacio es demasiado grande para mi. El tiempo demasiado eterno, el amor tiene siete letras.

http://youtu.be/eYegmKbyD6Y

curitas

un gato negro subido arriba de mi cama
es solo una metáfora de la muerte.

la vida es el piso lleno de sus pelos
mientras yo tengo los pies mojados.

y mis recuerdos pesadillas donde sus uñas
no se desprenden de mi cuerpo.

quién puede querer mantener eso por la eternidad?

yo ya no tengo ganas de nada, y el mundo
solamente gira para volver a verse con el sol.

la noche podría sorprenderte
sin luces
ni puertas
ni ventanas.

Corrí. Corrimos porque perdíamos el avión. Corríamos por el aeropuerto,
pero en realidad después corríamos un bondi y después un tren.
(Las películas son lo más parecido a los sueños, me dijo Kohen)
Cuando llegamos nos dimos cuenta que faltaba un bolso. Estaba Juan ahora.
Volví por él yo sola para hacer más rápido. Pero cuando regresé al punto de encuentro
solo estaban Juan y el bolso (que llegó mágicamente ahí, pues yo no lo traía).
Se fue. Y no pudo darme más explicaciones.
Después me recuerdo llorando con Juan en el 57.

Todavía no logro darme cuenta si me desperté o no.

Mañana se me pasa la culpa y ya nada me une a vos. Me dijo.

Y me desperté.

...................................

Llegué a la universidad y ya estabas rodeada de tus compañeros.
Por cierto eran todos mucho más facheros que yo. Más lindos que sus fotos de perfil.
Me sentí un sapo de otro pozo
me diste vuelta la cara, te fuiste
Ellos me encararon y me llenaron la cara de cocaína.
Golpeé la puerta de tu aula, llorando traté de llamarte pero no quería interrumpir
tu clase. Me fui al baño y mientras trataba de lavarme la cara
solo escuchaba como otros pibes
hablaban de lo buena que estabas.
Nunca los había visto, por qué eran tantos? por qué
tenía que escuchar eso?No podía respirar entre los mocos y las lágrimas. Me fui.

Me desperté.
No podía respirar entre los mocos y las lágrimas.

Tanta fuerza y tanto amor/ Death self

Me hablaba de la ausencia de sentido. De la deformidad de la forma.
Me contó de su tío.
Era carnicero, eh. No tenía mucha cultura encima.
Pero el usó esa palabra, sentido.
Era de esas personas que amaba más a su pareja que a los propios hijos, viste?
Estaban juntos desde los 15 años. Ella se murió y el se mató a los pocos días.
No sin antes despedirse:


"La vida con sentido es corta.
Pero sin sentido...? Es interminable."
Y al otro día se pegó un tiro.

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siempre repito la misma canción:

miércoles, 24 de agosto de 2011

cuando el silencio es la mejor opción...

yo grito.
me desgarro.
y es en mi propia sangre
roja epifanía
que descubro que ni tocándolo hay fondo.
todos los infiernos se van abriendo
cada vez que logro hacer pie.
bien abajo está tan oscuro
que ni la muerte
ni los muertos se ven.
el invierno más largo de mi vida
parece querer poseerme las entrañas
hasta hacerme parir rayos de primavera por los ojos.
no estoy llorando, no estoy gritando,
solamente estoy durmiendo 17 horas al día.

lo normal.



.

sentado en un banco de la plaza miserere.
casi todo su cuerpo, incluyendo la cabeza, estaba bajo una  frazada de estampado escoses.
pero podían verse sus pies, descalzos y duros de la mugre,
asomando bajo la frazada igual de mugrienta.
los piecitos de hombre adulto se movían como jugueteando, bailando sin llegar al piso.
fue todo lo que pude ver de ese hombre mientras hacía la cola para tomar el 57.
me paso horas pensando en que hay bajo esas frazadas, tan difícil de ver. tan difícil de entender.

-82+18

sentirse un poco vacío es sólo eso.
no esconde nada más.
tras el vacío nada puede ocultarse, somos nosotros y el silencio.
(nosotros, dije)
sentirse vacío es parecido a sentirse lleno de mierda.
sentirse lleno de mierda es encontrar tu cabeza habitada
de un montón de imágenes que no te pertenecen
y de recuerdos de gente cuyas caras
empiezan a verse como una sombra oscura de
sábado en la noche.
y el corazón, músculo inapetente,
latiendo como los segundos
posteriores al despertarse, luego de una pesadilla.

Fue así como murió Ofelia.
De hambre, no de amor.